Отредактировано:26.06.07 10:36
* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
* Если долго колебаться, можно всех заколебать...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
этого места.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* А зомби здесь тихие...
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении
* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
* Борьба за мир - это как секс за девственность.
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще
страшно!
* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не
следят!
* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула,
чтобы стукнуть его же по
голове.
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!
* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"...
* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда
сгоняли.
* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* Я милого узнаю по колготкам...
* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов
на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с
ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся
банкет, на котором подали лягушачье сало.
* По сообщению компании - производителя чистящего средства
"Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!